Frente al humo, ofrezco superpoderes

Estimada Romina Picolotti:
De acuerdo al mail enviado, le remito mail que, me ayudó a redactar la Srta. Ludmila Beacon secretaria ejecutiva por horas (completa $ 100), ya que yo soy casis analfaveto.Espero le sirba para combatir el humo, que no se trató de un pedo de Lilita.
Supervuelo: Mi capacidad de vuelo se debe a poder de Superpedosidad, porque como All Bran de Kellog's junto con la soja transgénica que se cultiva en Argentina. Te hacen cagar seguro.
Supervelocidad: soy capaz de correr tan rápido como una locomotora, e incluso superarla si ando apurado y se va el tren Retiro Tigre. Tengo prohibido correr por encima del MACH-1 (1220 km/h) en estado de ebriedad en siete países, entre ellos Curaguay.
Generalmente hago fletes, pero puedo mear sobre la zona de la humareda.
Atte. Zolabaak.
zolabaak@gmail.com
busquenmé en la terraza del Cavanagh por las noches, sigan el olor a sobaco. Soy yo.

Conectado con héroes de todo el Planet.

siete de la tarde: otro hincha asesinado.

Me enteré por la radio, porque el sábado es el día que me toca trabajar de seguridad trucha en el Boliche "Miraklez" de Avellaneda. Por eso es que descanso todo el día.

Pero Superman, que estaba en el MSN, me hinchaba las pelotas:

-Came on , gaucho heroe, ir a ver que pasa en esa cancha - me escribía.

- Porque no te vas a la cancha de tu hermana - le respondí.

Suerte que intervino Linterna Verde, sino me peleaba con Supermán por MSN.

Lo que pasa es que el Clark me la tiene jurada, porque le soplé a Miss Tetis, una heroína de cuarta, cuando viajamos al carnaval de Río de Janeiro.

Porque los Superhéroes argentinos somos los más machos del Universo, y eso da bronca afuera, viste.

Otro día les cuento mi historia con La Mujer Maravilla. Otro día, y a pedido de los lectores.

De la violencia en la cancha, que se ocupe Castrilli. Es demasiado para un Superhéroe porteño.

Homozazzz!!!

Mis amigas chetas

Llegúe a las Galerías Pacífico justo para el cierre del negocio de mi amiga Lautara Mironas, "New Asses", ropa interior femenina.

-Ay, Zolabaak- me dijo Lautara – ¿Cómo podés andar con esa pinta? Parecés que venís del carnaval de la aldea pitufa, ji ji ji. Que grasss sos.

- Perdoname Rómula (cuando estoy enojado la llamo por su nombre de pila), pero esta es mi capa mis botas y mi traje de Superhéroe de trabajo.


-Ay, que grassss. ¿Porqué no te ponés algo más cool? Por ejemplo, un pañuelito al cuello de Rethink, Córdoba al 1200, o una polera de polo de “Capitán Clothes”, Cuenca 983. Es lo que más llevan los chicos.

- Perdoname Agapita (cuando estoy muy hinchado las pelotas la llamo por su tercer nombre), pero yo no soy un chico. Tengo las pelotas grandes como un melón, ya soy un hombre para andar con mariconadas.
- Ay, qué homofóbico estás hoy….. Mirá que Zafaroni dice algo así como que no hay espacio racional para la homofobia, eh. ¿No leés Página 12, que ahora salió del closet?
- No, yo leo la Crónica que rescato del baño de Retiro después de que la usaron los crotos para limpiarse el orto. Mis rayos x atraviesan la mierda y no tengo necesidá de limpiarla. A veces hago la claringrilla, y en vez de letras “o” de Osvaldo, pongo cascabelitos.
- Uau, que merssss que estás today. Lo hubiera llamado a Batman si fuera que él es de ficción y vos sos de verdad y me salís dos pepas la hora. Ay Dios, y pensar que decís que lees a Cesar Aira y te tragás las “D" . Se dice “necesidad”, men. Y ahora ayudame con las cajas, que las tengo que llevar al Volkswagen Gol que ya pagué la 2 da cuota y me estoy arrepintiendo.

Y ahí nomás me dio las tres cajas de ropa de concheta y se las llevé al auto; desde la ventana de la galería al estacionamiento hay tres cuadras, que las hice de un solo vuelo. Les confieso que si no fuera mi amiga desde el Jardín, cuando ella repitió salita rosa, la mandaría a la reputisima madre que la parió. Y además la gargajearía. Pero amigos son los amigos.

-Gracias, Zola, cuanto te debo.
-25 mangos, mejor si tenés cambio porque ando sequoia. Vos si que sos una amiga.
- Vos también, pero vestite con ropa de “Aladino Land, bufandas y accesorios”, Lavalle 58987.
- Chau flaca, y no te hagas más abortos que es una animalada…..le grité desde el aire, mientras ella agitaba su mano como haciendo la ola. De ahí me fui a ver capas nuevas más fashion en “La Casa del Superhéroe de la Patria” en Warnes y Córdoba.

Ahora soneteo pájaros . Encuentro de Zolabaak con un viejo Superhéroe.

17:00, calor con nubes en Buenos Aires. Me encontré con un viejo amigo, el esqueleto del tren fantasma, que estaba, como siempre hecho una bosta, y trabajando en la calle.

-Qué hacés, sos Superheroe vos también - le pregunté

- Acá estoy , nostálgico, amaneleando el noema viste. Laboro para la cana, que va a hacer. Cuando veo algún chorro silbo y crece en mi boca un tema de Vivaldi.

- O sea- aclaro porque el esqueleto del Tren Fantasma siempre habló en dificilísmo, se la pasaba leyendo a oscuras y así es su cultura- que la Policía te pide que chifles cuando ves un chorro. Y con qué te pagan.

- Observaste como son los ocasos en Nueve de Julio y Córdoba, tras el Colón? Si yo fuera director de Cine los filmaría y me llenaría los bolsillos de dólares o de mariposas, lo que me quede mejor. El ocaso es la recaída del día. Todas las cosas recaen.

- Ey mirá un tipo le afana la cartera a una vieja.- Le señalo la puerta del Colón.

- Dejalo, para eso está la policía. Los Superhéroes estamos para otra cosa.

Entonces, sobrevolé al caco y me llevé la sorpresa del siglo XXXV!! Era Julián Mirandiños García, un despedido de Gándara Chascomús. Por supuesto le saqué la cartera en el acto y se la mejicanié.

¿Porqué no le devolviste la cartera a la anciana? - me preguntó el esqueleto del tren fantasma mientras nos comíamos un Superpancho con la guita que había en la cartera.

Lo miré. Miré el ocaso. Lo miré de vuelta y pensé en decirle algo, pero lo vi atravesado por años que no vienen solos. Y solamente le dije:

- Viste lo de Guinzburg que mierda es la vida?

Accidente ferroviario en Dolores, Zolabaak salva gente y de paso la clava.

Tres de la Tarde , meaba en el Dique 3 de Puerto Madero, haciendo sapito con el superorín. Me llaman al celu y me dicen : estás boludeando en Baires, venite a Dolores que hay que hacer bardo a favor del intendente de Pinamar - era, como siempre, el "Jefe 8", Ministro de una Provincia del Norte.

Le digo: Me van a pagar, mirá que la última vez que fui me pagaron con entradas truchas para Ku!!.

Me responden (hablamos gratis, total paga Mongo del planeta Ming) Si, dale bolas (siempre me dice así desde que hicimos el seminario en Tepic, Mexico , con el padre Retez).

De manera que dejé sin terminar el laburo de esa noche en “Banchero” de calle Corrientes, donde marcaba turistas con guita para un amigo de la Federica que además es ladri, y me tomé el tren, que volar me hincha las pelotas. Volar por más de dos horas, usando los superpoderes, genera un aumento de neuropéptidos como el CRF (factor de liberación de la corticotropina) que inhibe la ingesta de alimentos y estimula la termogénesis. Es decir, ganas de garcar. Esto me lo explicó Superman una vez que hicimos una festichola en una pagoda en Shangai.

Nadie lo dice ni en Marvel ni en DC Comics, pero el vuelo por más de dos horas no está recomendado para los superhéroes con más de quince años por el daño que provoca. Esto ya lo denunció la Dra. Gro Harlem Brundtland, Directora General de la Organización Mundial de la Salud.

Pero volvamos a la acción, y al accidente de tren y ómnibus que participé rescatando gente.

Me tomé el tren y a quien no saben m e encontré en elasiento de al lado: al Director de Tránsito de Tandil, Mario Montani, que viajaba de incógnito, aunque no lo conoce ni la madre, entre nos. Me dijo que piensa hacerle multas a los que suban en cuatro por cuatro a la piedra movediza. Me le tiré un pedo en la cara y me dormí.

Me despertó mi amigo Claudio Fernando Belocopitt, de la Clínica Suizo Argentina, quien apareció en medio del vagón vendiendo milkas y disfrazado de aldeana suiza: "es que con el aumento de las prepagas de algo hay que vivir Zolabaak.....¿Querés un superpancho?"

Entonces, yo viajaba de civil, vestido con la camiseta de Boca que me regaló un político cuando le ayudé a esconder lo de una tal Araceli, que no es Gonzalez.

De pronto el accidente. Salté como una tromba en el Río de La Plata , y empecé a sacar a los vivos , haciendo respiración boca a boca, removiendo fierros, etc.

Ahí nomás empecé a revolver fierros, cuando me suena el beeper (yo todavía uso), y era ni más ni menos que el propio hombre fuerte de la Provincia, mi amigo Dani.

Que pasa, Zolabaak ¿ tengo que ir?

Mirá - le dije, mientras me empomaba una pasajera cariñosa pero estrecha- , venite porque acá es un kilombo, y estamos nada más los bomberos y yo.

Ok, yo siempre confíe en vos. - me contestó

Entonces me quedé ayudando, lo que más me costó es remover la locomotora

Me suena entonces el handy (también uso, je) y era el compañero José Tatartaza de la Unión Ferroviaria, gremio de aquellos.

Pará, loco (el me dice así de cuando pintábamos las paredes de los burdeles del Abasto en los 8o con Peti) Salvá a la gente pero dejá la locomotora tirada porque si no nos dejás sin laburo a nosotros.

Así, que antes que me viera TN, tuve que poner la locomotora en cualquier Posición, para que los tipos pudieran justificar su laburo

Después me fui caminando, mientras me comía un superpancho que compre en Retiro.

Inundación

" Zolabaak Zolabaak, contestame".

Era la primera vez que recibía un llamado de Cris. Siempre me enviaba la Zolabaak señal: que es algo así "-8",

Era el 28 de Febrero y Buenos Aires se había inundado por el temporal. Capté un mensaje de ayuda en los Handys de la Federal:
“Una femenina se ahoga en Santa Fe y Thames, pleno Palermo”

No puedo dejar que una integrante del bello sexo se ahogue. La Ley Número 25 del Código del Superheroe Democrático Argentino me obliga:

“Toda hembra en apuros deberá ser socorrida y/o culeada por el superheroe o la superheroína torta más cercana”.

Entonces, me largué de la mesa 25 del Tortoni, dejando en banda a mis dos amigos funcionarios: el presidente del SENASA Jorge Amayay, a quien siempre llamo para que me diga la calidad del bife de chorizo mariposa antes de probarlo, y a al Lic. Raúl Pereira, Coordinador de la RAFAM en la Provincia de Buenos Aires, a quien le pedí que me dijera a cuanto están las notebooks. Je

(Yo se que Uds., manga de lectores, se preguntan qué carajo es la RAFAM: bueno, apriendan algo : es la "Reforma de la Administración Financiera en el Ámbito Municipal")

Mientras levantaba vuelo, descargué una lluvia de pedos sobre un vendedor de jugos de naranjas de Avenida de Mayo y Maipú. Le vino bien, porque las naranjas se enfriaron rápidamente, y los jugos estaban frescos. Me agradeció con la mano.

En Palermo, desde unos 45 metros de altura, pude ver a la nadadora involuntaria. Me acerqué hasta unos tres metros porque no podía creer de quien se trataba. Entonces, ella me vió, y me reconoció:

"Zolabaak, soy yo,Lilita, salvame"

No vi ninguna grúa cerca, así que tuve que convencerme que era yo el que tenía que sacarla.

Pero, Lilota (yo le digo así, que va a hacer, la única verdad es la realidá) , como te metiste allí?!!!! - Le grité a la dagor.

Y... estaba puteando el tren bala y entonces me caí desde el séptimo piso, pero viste, soy como la Pradón, y además con tanta agua floté como una boya. – Y luego gritó más juerte – pero no creo que aguante más tiempo sentada en este fitito.

Era cierto, se había sentado sobre un desafortunado Fiat 600 estacionado sobre Santa Fe:

"Uf, si sabía que eras vos te pedía unos postres" - le dije

No tuve más remedio que acercarme, y con mis dos brazos apliqué una fuerza de treinta Einteins bajo las axilas (iba a poner sobaco, pero eran axilas) de la nave mayor de Palermo, y la salvé.

Gracias, glub, gracias, Zolabaakito, como puedo pagarte? Me preguntó candorosa.

Y ahí nomás le manguié una cajita de garotos (ver foto) que me morfé junto con mi gran amigo Polvoman, que andaba de capa caída.

Jugamos a la Play Station hasta la madrugada. Después contratamos a las chicas de Mario el Tortillero alegre tel. 4568957474475.

Ganamos!!!

Je Zolabaak felicita a la Presidenta de la Nación Cristina Fernández, y le hace acordar que el que tiró las rosas en la Casa Rosada el lunes 29 fue este fiel servidor, siempre dispuesto a trabajar como Superheroe para quien lo contrate.

Las rosas fueron robadas a un jardín en Quilmes. La dueña del Jardín se resistió a entregarlas voluntariamente cuando me vió en pelotas (nunca me visto para recoger flores, je) en el patio de su casa, así que no tuve más remedio mas que enviarle un Haz de Rayos Gamma al medio del orto, con lo que se entretuvo tratando de sacárselo. Je, eran rayos sólidos.

Finalmente, pasé por la casa del Profe Córdoba, lo agarré de donde más le gusta y lo llevé por el aire: el tiraba las flores y yo lo sostenía. Genial.

(en la foto, cuando me crucé con Cris en la Feria de las Flores de Escobar, yo hacía seguridad)

Homozazzzz!