ZOLABAAK. (Crónicas de un Superhéroe Argentino)

Frente al humo, ofrezco superpoderes

2008-04-19T11:26:00.002-03:00

Estimada Romina Picolotti:
De acuerdo al mail enviado, le remito mail que, me ayudó a redactar la Srta. Ludmila Beacon secretaria ejecutiva por horas (completa $ 100), ya que yo soy casis analfaveto.Espero le sirba para combatir el humo, que no se trató de un pedo de Lilita.
Supervuelo: Mi capacidad de vuelo se debe a poder de Superpedosidad, porque como All Bran de Kellog's junto con la soja transgénica que se cultiva en Argentina. Te hacen cagar seguro.
Supervelocidad: soy capaz de correr tan rápido como una locomotora, e incluso superarla si ando apurado y se va el tren Retiro Tigre. Tengo prohibido correr por encima del MACH-1 (1220 km/h) en estado de ebriedad en siete países, entre ellos Curaguay.
Generalmente hago fletes, pero puedo mear sobre la zona de la humareda.
Atte. Zolabaak.
zolabaak@gmail.com
busquenmé en la terraza del Cavanagh por las noches, sigan el olor a sobaco. Soy yo.

Conectado con héroes de todo el Planet.

2008-03-16T23:11:00.004-03:00

siete de la tarde: otro hincha asesinado.

Me enteré por la radio, porque el sábado es el día que me toca trabajar de seguridad trucha en el Boliche "Miraklez" de Avellaneda. Por eso es que descanso todo el día.

Pero Superman, que estaba en el MSN, me hinchaba las pelotas:

-Came on , gaucho heroe, ir a ver que pasa en esa cancha - me escribía.

- Porque no te vas a la cancha de tu hermana - le respondí.

Suerte que intervino Linterna Verde, sino me peleaba con Supermán por MSN.

Lo que pasa es que el Clark me la tiene jurada, porque le soplé a Miss Tetis, una heroína de cuarta, cuando viajamos al carnaval de Río de Janeiro.

Porque los Superhéroes argentinos somos los más machos del Universo, y eso da bronca afuera, viste.

Otro día les cuento mi historia con La Mujer Maravilla. Otro día, y a pedido de los lectores.

De la violencia en la cancha, que se ocupe Castrilli. Es demasiado para un Superhéroe porteño.

Homozazzz!!!

Mis amigas chetas

2008-03-15T15:08:00.003-02:00

Llegúe a las Galerías Pacífico justo para el cierre del negocio de mi amiga Lautara Mironas, "New Asses", ropa interior femenina.

-Ay, Zolabaak- me dijo Lautara – ¿Cómo podés andar con esa pinta? Parecés que venís del carnaval de la aldea pitufa, ji ji ji. Que grasss sos.

- Perdoname Rómula (cuando estoy enojado la llamo por su nombre de pila), pero esta es mi capa mis botas y mi traje de Superhéroe de trabajo.

-Ay, que grassss. ¿Porqué no te ponés algo más cool? Por ejemplo, un pañuelito al cuello de Rethink, Córdoba al 1200, o una polera de polo de “Capitán Clothes”, Cuenca 983. Es lo que más llevan los chicos.

- Perdoname Agapita (cuando estoy muy hinchado las pelotas la llamo por su tercer nombre), pero yo no soy un chico. Tengo las pelotas grandes como un melón, ya soy un hombre para andar con mariconadas.
- Ay, qué homofóbico estás hoy….. Mirá que Zafaroni dice algo así como que no hay espacio racional para la homofobia, eh. ¿No leés Página 12, que ahora salió del closet?
- No, yo leo la Crónica que rescato del baño de Retiro después de que la usaron los crotos para limpiarse el orto. Mis rayos x atraviesan la mierda y no tengo necesidá de limpiarla. A veces hago la claringrilla, y en vez de letras “o” de Osvaldo, pongo cascabelitos.
- Uau, que merssss que estás today. Lo hubiera llamado a Batman si fuera que él es de ficción y vos sos de verdad y me salís dos pepas la hora. Ay Dios, y pensar que decís que lees a Cesar Aira y te tragás las “D" . Se dice “necesidad”, men. Y ahora ayudame con las cajas, que las tengo que llevar al Volkswagen Gol que ya pagué la 2 da cuota y me estoy arrepintiendo.

Y ahí nomás me dio las tres cajas de ropa de concheta y se las llevé al auto; desde la ventana de la galería al estacionamiento hay tres cuadras, que las hice de un solo vuelo. Les confieso que si no fuera mi amiga desde el Jardín, cuando ella repitió salita rosa, la mandaría a la reputisima madre que la parió. Y además la gargajearía. Pero amigos son los amigos.

-Gracias, Zola, cuanto te debo.
-25 mangos, mejor si tenés cambio porque ando sequoia. Vos si que sos una amiga.
- Vos también, pero vestite con ropa de “Aladino Land, bufandas y accesorios”, Lavalle 58987.
- Chau flaca, y no te hagas más abortos que es una animalada…..le grité desde el aire, mientras ella agitaba su mano como haciendo la ola. De ahí me fui a ver capas nuevas más fashion en “La Casa del Superhéroe de la Patria” en Warnes y Córdoba.

Ahora soneteo pájaros . Encuentro de Zolabaak con un viejo Superhéroe.

2008-03-13T22:51:00.003-02:00

17:00, calor con nubes en Buenos Aires. Me encontré con un viejo amigo, el esqueleto del tren fantasma, que estaba, como siempre hecho una bosta, y trabajando en la calle.

-Qué hacés, sos Superheroe vos también - le pregunté

- Acá estoy , nostálgico, amaneleando el noema viste. Laboro para la cana, que va a hacer. Cuando veo algún chorro silbo y crece en mi boca un tema de Vivaldi.

- O sea- aclaro porque el esqueleto del Tren Fantasma siempre habló en dificilísmo, se la pasaba leyendo a oscuras y así es su cultura- que la Policía te pide que chifles cuando ves un chorro. Y con qué te pagan.

- Observaste como son los ocasos en Nueve de Julio y Córdoba, tras el Colón? Si yo fuera director de Cine los filmaría y me llenaría los bolsillos de dólares o de mariposas, lo que me quede mejor. El ocaso es la recaída del día. Todas las cosas recaen.

- Ey mirá un tipo le afana la cartera a una vieja.- Le señalo la puerta del Colón.

- Dejalo, para eso está la policía. Los Superhéroes estamos para otra cosa.

Entonces, sobrevolé al caco y me llevé la sorpresa del siglo XXXV!! Era Julián Mirandiños García, un despedido de Gándara Chascomús. Por supuesto le saqué la cartera en el acto y se la mejicanié.

¿Porqué no le devolviste la cartera a la anciana? - me preguntó el esqueleto del tren fantasma mientras nos comíamos un Superpancho con la guita que había en la cartera.

Lo miré. Miré el ocaso. Lo miré de vuelta y pensé en decirle algo, pero lo vi atravesado por años que no vienen solos. Y solamente le dije:

- Viste lo de Guinzburg que mierda es la vida?

Accidente ferroviario en Dolores, Zolabaak salva gente y de paso la clava.

2008-03-11T23:13:00.004-02:00

Tres de la Tarde , meaba en el Dique 3 de Puerto Madero, haciendo sapito con el superorín. Me llaman al celu y me dicen : estás boludeando en Baires, venite a Dolores que hay que hacer bardo a favor del intendente de Pinamar - era, como siempre, el "Jefe 8", Ministro de una Provincia del Norte.

Le digo: Me van a pagar, mirá que la última vez que fui me pagaron con entradas truchas para Ku!!.

Me responden (hablamos gratis, total paga Mongo del planeta Ming) Si, dale bolas (siempre me dice así desde que hicimos el seminario en Tepic, Mexico , con el padre Retez).

De manera que dejé sin terminar el laburo de esa noche en “Banchero” de calle Corrientes, donde marcaba turistas con guita para un amigo de la Federica que además es ladri, y me tomé el tren, que volar me hincha las pelotas. Volar por más de dos horas, usando los superpoderes, genera un aumento de neuropéptidos como el CRF (factor de liberación de la corticotropina) que inhibe la ingesta de alimentos y estimula la termogénesis. Es decir, ganas de garcar. Esto me lo explicó Superman una vez que hicimos una festichola en una pagoda en Shangai.

Nadie lo dice ni en Marvel ni en DC Comics, pero el vuelo por más de dos horas no está recomendado para los superhéroes con más de quince años por el daño que provoca. Esto ya lo denunció la Dra. Gro Harlem Brundtland, Directora General de la Organización Mundial de la Salud.

Pero volvamos a la acción, y al accidente de tren y ómnibus que participé rescatando gente.

Me tomé el tren y a quien no saben m e encontré en elasiento de al lado: al Director de Tránsito de Tandil, Mario Montani, que viajaba de incógnito, aunque no lo conoce ni la madre, entre nos. Me dijo que piensa hacerle multas a los que suban en cuatro por cuatro a la piedra movediza. Me le tiré un pedo en la cara y me dormí.

Me despertó mi amigo Claudio Fernando Belocopitt, de la Clínica Suizo Argentina, quien apareció en medio del vagón vendiendo milkas y disfrazado de aldeana suiza: "es que con el aumento de las prepagas de algo hay que vivir Zolabaak.....¿Querés un superpancho?"

Entonces, yo viajaba de civil, vestido con la camiseta de Boca que me regaló un político cuando le ayudé a esconder lo de una tal Araceli, que no es Gonzalez.

De pronto el accidente. Salté como una tromba en el Río de La Plata , y empecé a sacar a los vivos , haciendo respiración boca a boca, removiendo fierros, etc.

Ahí nomás empecé a revolver fierros, cuando me suena el beeper (yo todavía uso), y era ni más ni menos que el propio hombre fuerte de la Provincia, mi amigo Dani.

Que pasa, Zolabaak ¿ tengo que ir?

Mirá - le dije, mientras me empomaba una pasajera cariñosa pero estrecha- , venite porque acá es un kilombo, y estamos nada más los bomberos y yo.

Ok, yo siempre confíe en vos. - me contestó

Entonces me quedé ayudando, lo que más me costó es remover la locomotora

Me suena entonces el handy (también uso, je) y era el compañero José Tatartaza de la Unión Ferroviaria, gremio de aquellos.

Pará, loco (el me dice así de cuando pintábamos las paredes de los burdeles del Abasto en los 8o con Peti) Salvá a la gente pero dejá la locomotora tirada porque si no nos dejás sin laburo a nosotros.

Así, que antes que me viera TN, tuve que poner la locomotora en cualquier Posición, para que los tipos pudieran justificar su laburo

Después me fui caminando, mientras me comía un superpancho que compre en Retiro.

Inundación

2008-03-08T20:32:00.003-02:00

" Zolabaak Zolabaak, contestame".

Era la primera vez que recibía un llamado de Cris. Siempre me enviaba la Zolabaak señal: que es algo así "-8",

Era el 28 de Febrero y Buenos Aires se había inundado por el temporal. Capté un mensaje de ayuda en los Handys de la Federal:
“Una femenina se ahoga en Santa Fe y Thames, pleno Palermo”

No puedo dejar que una integrante del bello sexo se ahogue. La Ley Número 25 del Código del Superheroe Democrático Argentino me obliga:

“Toda hembra en apuros deberá ser socorrida y/o culeada por el superheroe o la superheroína torta más cercana”.

Entonces, me largué de la mesa 25 del Tortoni, dejando en banda a mis dos amigos funcionarios: el presidente del SENASA Jorge Amayay, a quien siempre llamo para que me diga la calidad del bife de chorizo mariposa antes de probarlo, y a al Lic. Raúl Pereira, Coordinador de la RAFAM en la Provincia de Buenos Aires, a quien le pedí que me dijera a cuanto están las notebooks. Je

(Yo se que Uds., manga de lectores, se preguntan qué carajo es la RAFAM: bueno, apriendan algo : es la "Reforma de la Administración Financiera en el Ámbito Municipal")

Mientras levantaba vuelo, descargué una lluvia de pedos sobre un vendedor de jugos de naranjas de Avenida de Mayo y Maipú. Le vino bien, porque las naranjas se enfriaron rápidamente, y los jugos estaban frescos. Me agradeció con la mano.

En Palermo, desde unos 45 metros de altura, pude ver a la nadadora involuntaria. Me acerqué hasta unos tres metros porque no podía creer de quien se trataba. Entonces, ella me vió, y me reconoció:

"Zolabaak, soy yo,Lilita, salvame"

No vi ninguna grúa cerca, así que tuve que convencerme que era yo el que tenía que sacarla.

Pero, Lilota (yo le digo así, que va a hacer, la única verdad es la realidá) , como te metiste allí?!!!! - Le grité a la dagor.

Y... estaba puteando el tren bala y entonces me caí desde el séptimo piso, pero viste, soy como la Pradón, y además con tanta agua floté como una boya. – Y luego gritó más juerte – pero no creo que aguante más tiempo sentada en este fitito.

Era cierto, se había sentado sobre un desafortunado Fiat 600 estacionado sobre Santa Fe:

"Uf, si sabía que eras vos te pedía unos postres" - le dije

No tuve más remedio que acercarme, y con mis dos brazos apliqué una fuerza de treinta Einteins bajo las axilas (iba a poner sobaco, pero eran axilas) de la nave mayor de Palermo, y la salvé.

Gracias, glub, gracias, Zolabaakito, como puedo pagarte? Me preguntó candorosa.

Y ahí nomás le manguié una cajita de garotos (ver foto) que me morfé junto con mi gran amigo Polvoman, que andaba de capa caída.

Jugamos a la Play Station hasta la madrugada. Después contratamos a las chicas de Mario el Tortillero alegre tel. 4568957474475.

Ganamos!!!

2007-10-31T12:02:00.000-03:00

Je Zolabaak felicita a la Presidenta de la Nación Cristina Fernández, y le hace acordar que el que tiró las rosas en la Casa Rosada el lunes 29 fue este fiel servidor, siempre dispuesto a trabajar como Superheroe para quien lo contrate.

Las rosas fueron robadas a un jardín en Quilmes. La dueña del Jardín se resistió a entregarlas voluntariamente cuando me vió en pelotas (nunca me visto para recoger flores, je) en el patio de su casa, así que no tuve más remedio mas que enviarle un Haz de Rayos Gamma al medio del orto, con lo que se entretuvo tratando de sacárselo. Je, eran rayos sólidos.

Finalmente, pasé por la casa del Profe Córdoba, lo agarré de donde más le gusta y lo llevé por el aire: el tiraba las flores y yo lo sostenía. Genial.

(en la foto, cuando me crucé con Cris en la Feria de las Flores de Escobar, yo hacía seguridad)

Homozazzzz!

Volvimos el 17 de Octubre

2007-10-18T12:00:00.000-03:00

Me llama el Presi: Acto de Cristina en 20 minutos, me dice.

"Y a mi que, le digo, si yo voto en Blanco"

"Y que me importa" (el Presi es así, franco, con los amigos como yo)." Andate en diez minutos a la cancha de Chacarita, y cargá tres colectivos por el aire, que se quedaron sin nafta. Traelos por el aire"

"Y porqué yo-", dije, "si el Hombre Bombo Volador labura de eso".

En verdad, yo estaba en calzoncillos jugando a la Play Station 2 en la terraza del Cavanagh. Y me comía la 2da. pizza de Uggi s. Tenía una baranda a muza y a pedo de elefante que ni les cuento. ¿Cómo iba a dejar ese placer porteño por un acto, y encima gratis?.

El Presi despejó mis dudas: "El Hombre Bombo Volador está en el Borda: se creyó el Superperro y se cepilló un spaniel bretón, un gran danés y un shorkshire terrier en Parque Lezama. No supimos que hacer para que no saliera en Crónica" y finalizó "Si lo vas a visitar, tratá de sacarle el shorkshire, que todavía lo tiene ensartado como churrasco de croto".

"Presi no lo puedo creer, una brochette canina".

"Agarrate Zolabaak" - me dijo, y me tocó el lugar sentimental - "Si no vas vos, Alberto F. me está presionando para que envíe al fantasma del Capitán Piluso para hacer el laburo; y ahí sí que la oposición se va a quejar de que estoy removiendo fantasmas del pasado".

"Ok, presi, no me diga más, voy ya, yo soy el primer compañero, ¿cuanto garpa?".

"Quedate con los choripanes y vendelos o hacé lo que quieras"

Luego de esto, volé hacia la cancha, vomité media pizza en el Cartel de Subte de la Estación Moreno de la línea C (Moreno y Belgrano), y llegué boqueando a la cancha.

Fue fácil. Tres viajecitos para cargar los micros. Los compañeros estaban un poco asustados, creo que uno se me cayó en la General Paz, pero los calmé imitando a Hugo del Carril.

Un Superhéroe Argentino tiene que saber hacer de todo para sobrevivir.

Si querés choripán, zolabaak@gmail.com
Si querés chorizo, también.

Homozaz!!!

El hijo del Cartonero Baez fue designado ayudante de Zolabaak

2007-08-22T12:11:00.000-03:00

Luego de un proceso de selección que se llevó a cabo en el Pasaje Obelisco Sur, local 24, casa de relojes,fue escogido (je, je) el Cartonero Baez como ayudante de Superheroe Zolabaak.

Es el hijo del fallecido mítico cartonero que testimonió sobre la muerte de Alicia Muñíz en contra de Carlos Monzón.

Se llama Anotoli Baez, vive en Suarez 2378 de Barracas, tiene varios hijos desparramados por Capital, y toma Taragüi saborizada con limón aunque, dice él, es bien macho.

Me convenció porque es un buen buchón, laburó mucho tiempo para el Comisario Rastroppe de la Federal, hasta que se quiso pasar de piola con el gato de Rastroppe, la modelo Lucía Carajoli, y el federico le puso una bala en la rodilla derecha.

Yo lo encontré cartoniando con Jacobo Winograd en la puerta de un estudio de televisión de la Calle Fitz Roy.

Sus superpoderes son detectar el tipo psicológico jungiano de cada persona por la basura que tira, y por el olor del sobaco.

Es un asco, pero ayuda, y me sale casi gratis, no tiene vicios graves.

En la foto, entregando una ponencia en el Instituto Gino Germani.

Recuerden que ya funciona la biblioteca de Supertatú:

http://www.supertatu.blogspot.com/

Homozaz!!!!

Presidente Illia,casi salvado por Zolabaak

2007-08-17T14:24:00.000-03:00

En la foto se ve el momento histórico del derrocamiento de Illia en 1966, cuando Zolabaak intenta rescatarlo.

Lamentablemente, el Presidente no aceptó el convite, basado en rumores que me vinculaban a una relación paralela con Armando Bó.

En verdad, nos habían encontrado a Armando Bó, a Osvaldo Miranda, a Luis Sandrini y a mi en un barco en el Tigre, y se rumoreó cualquier cosa.

Doy fe que salí invicto.

Años después le hice una mudanza a Illia en su casa, y me dijo:

- Ah, usted es el Superhéroe trolo que me quiso salvar.

No hay como el reconocimiento.

Homozazzz!!!!!

Se inauguró la biblioteca de Supertatú www.supertatu.blogspot.com

2007-08-17T13:24:00.000-03:00

Amigos, amigas, amigues:

Finalmente se inauguró la biblioteca de revistas y coleccionables de Supertatú:

http://www.supertatu.blogspot.com/

En la foto, el momento inaugural de la sede, ubicada en Presidente Perón 2345, cerca de donde trabaja una prosti que cuenta una historia con Cortázar, que yo no creo.

Homozaz!!!!

El del sombrero blanco es el presidente de la Asociación de Tortilleros.

Tentissimo contrata a Zolabaak en Calle Florida y Diagonal Norte. ZOLABAAKITO!!!

2007-08-10T11:47:00.000-03:00

El Blog da Resultados Económicos!!!!

Aquí vemos a la Firma Tentissimo, que me garpa con dos chegusan (Sandwich en idioma argento) por mediodía y tres a la noche, para poner mi imagen en sus locales.

El joven es Zolabaakito, una versión marketinera mía de niño. El niño, por supuesto, tiene su frase de ataque (la mía es Homozaz); el niño grita:

QUEROTETA!!!!!!!

El local está en Florida al 100 esquina Diagonal Norte, y se puede ver la Zeta (de Zolabaak) en el Pecho.

Homozaz!!!

La Biblioteca de Supertatú

2007-08-01T15:51:00.000-03:00

Hola, soy Supertatú, y a partir de hoy, gracias a Zolabaak que me cede este espacio por 10 pesos, les voy a mostrar lo mejor de mi selecta biblioteca.

Hoy, una Revista Hombre, edición especial, que puedo alquilar a cualquier interesado.

Airplane!!!!!!

En Sanatorio Quilmes, resucitó un muerto.

2007-08-01T15:36:00.000-03:00

Ayer me llaman y me dicen: porque no contas lo que pasó en Quilmes con el Jubilado que resucitó.

Okey, dije, mientras me comía un chegusán en Los Inmortales de Lavalle.

El tema fue así. En la foto fue el momento de la resurrección.

Hay en Quilmes un nuevo superhéroe, el Camillero Petero. El tipo le da a los fiambres, pero como es un mutante, a algunos los resucita mediante sus superpetadas.

La noticia la pueden leer abajo. El Camillero Petero sigue haciendo de las suyas.

Suerte que al viejito lo agarró el Camillero Petero y no el Urológo Metededo. Ese es peligroso.

Homozazz!!!!

Lo dieron por muerto, pero se reanimó camino a la morgue
Ocurrió en un sanatorio de Quilmes. Los familiares, aún en estado de shock, iniciarán acciones legales contra el nosocomio
Los familiares de un hombre que fue dado por muerto en un sanatario de Quilmes, están shockeados por el hecho y aseguraron que iniciarán acciones legales. "Hubo mala praxis y abandono de persona", aseguró Ana María Santor, la hija del hombre de 80 años que padece un cáncer terminal, en declaraciones radiales. El hecho ocurrió ayer en el Sanatorio Urquiza de Quilmes, donde el hombre estaba internado y luego de tres días de estar inconsciente, los médicos anunciaron a sus familiares que había fallecido. Poco después, un camillero que iba a trasladarlo a la morgue descubrió que el hombre estaba vivo. "No salgo del shock, me encuentro como desubicada, estoy acá con mi papá en el mismo sanatorio, tratando de trasladarlo porque no lo voy a dejar ahí", dijo la hija. En este marco, los familiares aseguraron que "vamos a iniciar acciones legales, ya radicamos la denuncia en la comisaria 3ra de Quilmes y la fiscalía de turno ya secuestró la historia clínica". En tanto, las autoridades del sanatorio, ubicado en Urquiza 1537, mantienen un total hermetismo y sólo se remitieron a decir que "no se está dando información". El relatoLa hija de Juan Santor relató cómo se sucedieron los hechos: "Nos avisan ayer a las tres y media de la tarde que había fallecido mi papá, y mi mamá ve cómo se lo llevan tapado en la camilla"."Pero alrededor de las 6 de la tarde -continuó- me llama un señor desesperado, preguntando si yo tenia un familiar internado en el Sanatorio Urquiza, que por favor me acerque porque no estaba fallecido, estaba vivo". La mujer aseguró que "el tema es cómo atiende el sanatorio", y añadió que "mi papá había estado internado una semana antes en el sector de Pami, donde es un juntadero de gente mayor que los tienen constantemente sedados para que no molesten y si no tienen alguien que les dé de comer no comen". Recordó que a su padre le dieron el alta, pero pronto lo volvieron a internar, y en ese momento "logramos que esté en una habitación porque mi mamá pagaba un canon para tener ese beneficio". Finalmente, dijo que "no se si se apuraron para darlo por muerto porque necesitaban la cama o el médico ni siquiera lo auscultó"

Changuitas de Fin de semana

2007-08-01T14:47:00.000-03:00

Sábado tres de la tarde, tomaba café en el Tortoni. Me suena el Celu y era "La Ex Ministra":

-Che, Zolabaak, venite que me estoy mudando.

- Pero llamá un flete, pijotera.

- Pero vos tenés Superfuerza, y no me cobrás el peón.

- No se, Felisa, no se, ,.....Ahora tengo que ir a reparar el cielorraso del Centro Cultural Recoleta, son 20 pesos.

-Dale, Zolabaakito (ese es mi apodo del Champagnat, donde hice primer año), si venís te dejo, además, que se la muevas a mi perra Rothweiler.

Y así fue como me convenció Felisa Ferreira (Qué Felisa pensaban qué era , malpensados?) , y pasé el sábado cargando cajas por el aire. Eso sí, le cobré en especie.

Je.

Homozaz!!!!

Zolabaak, Superhéroe, protección de personas y fletes a todo el país, no se cobra el peón: zolabaak@gmail.com

Recientes fotos de Zolabaak

2007-07-28T19:21:00.000-03:00

A pedido del público, la foto que me tomó un amigo cuando le hicimos la despedida al Superheroe Gay Thor-Ax en Che Tango, en Puerto Madero.

Resulta, que Thor-Ax se enamoró del Teniente de Corbeta Juan Marcos Pastelanurdi, integrante de la tripulación del Destructor A.R.A. General Ladillao. El amor fue creciendo entre ola y ola , y hoy los dos forman una feliz pareja, el un Superhéroe y el otro un Superfacho de la Armada.

Thor- Ax mandó faturas para sus amigos que viven en la Base Marambio. Dentro de poco, las fotos de los Amigos de la Base Marambio.

Homozazzz!!!!

Blogger funciona mal

2007-07-25T15:19:00.000-03:00

Por razones vinculadas al mal funcionamiento de "Blogger" este blog no fue editado en los últimos días. Lamentamos informar que proximamente mudaremos nuestra dirección, y enviaremos a Google a la mierda.

Homozazzz!
zolabaak@gmail.com

Este soy yo, Zolabaak

2007-07-20T15:20:00.000-03:00

A pedido de mi público, mi más reciente foto.

Homozaz!!!!

Fontanarrosa

2007-07-20T11:38:00.000-03:00

Tres de la tarde en Corrientes y Cerrito. Andaba boludiando volando alrededor de la punta del Obelisco, cuando de pronto, me entero que se murió Fontanarrosa.

- Y ese quien es? - le pregunté al lustrador enano que atiende en el Pasaje Obelisco. Yo a veces lo subo aupa cuando va al Minguitorio de MacDonalds. Es una costumbre que se me pegó con Supertatú, no vaya lector a pensar que yo vuelo marcha atrás. Eso nunca, fue una sola vez.

- Es el que dibuja a Inodoro Pereyra.

- Inodoro, me suena. Es el que trabajaba para el Gobernador Bidetgain?

- No, es una historieta. Mirá te lo dibujo con el chorro.

Y ahí nomá el enano me dibujó la cara de Inodoro, utilizando su propio lapiz incorporado, no se si me explico señora. Con pis, aclaro si no entendió.

- Ah, el jetón ese. Yo lo saqué de un aprieto una vez.

-¿Inodoro estuvo amenazado por la mafia?

- No enano, se había apretado un huevo con el chiripá... lo tuve que sacar con el Rayo Castrador. Se había asustado el gaucho.

- Y seguro fue cirugía mayor!!

- No, enano, era un huevo chiquito como estornudo de mosquito.

- Vos si Zolabaak que la tenés clara.

- Mas vale, la tengo clara porque me la lavo con Lavandina.

Y así fue como me enteré de la muerte de Fontanarrosa.

Así que dejo esta foto que me regalo el Gaucho Inodoro, cuando le hice el servicio que relato.

Homozaz Canejo!!!

zolabaak@gmail.com

El Video de humor más negro de YouTube.

2007-07-18T21:18:00.000-03:00

Zolabaak tener corazón.

Lo disimulo cuando voy a tirarme pedos a la Panadería de Independencia esquina Tacuarí.

Cada vez que pido una medialuna, pfffffff, un Rayo Sordífero sale de abajo de mi capa.

Que se jodan, que le pongan mas dulce de leche.

Me avisaron del video más negro de Youtube, pero a pedido de mis lectores, fue retirado el hipervínculo de esta página.

Quienes lo deseen pedirlo por mail.

zolabaak@gmail.com

Homozaz!!!!!!

zolabaak@gmail.com

Un nuevo personaje

2007-07-18T15:18:00.000-03:00

La abuela de Supertatú (Grandmatrix tatutis) nos escribe:

"un llamado a la solidaridad, por favor pedile a supetatú que abandone ese capricho que tiene de usar un traje de superheroe con capa, es tan pequeño que siempre se a pisa y la tra toda embarrada a casa, y la que tiene que lavarla y remedarla soy siempre la misma.
Gracias
PD: porque no le presentas alguna amiga de la Lic Tampona? "

Hecho. Ya le mande un SMS a Supertatú, y otro a Ud.

Pueden hacer consultas a la abuela de Supertatú.

Sepan que no tiene dientes, es casi la superheroina perfecta

En Brasil hace calor, pero le pegue un poco a una bebida que me pasaron y listo. Ahora el fuego se apagó. Seguiré informando desde Sao Paulo. Ah, el Hombre Caipirinha vuelve a Bs. As. conmigo y se hará llamar Palerma. Gustos son Bustos.

Je.

Homozaz!!!!

Zolabaak@gmail.com

Zolabaak en Brasil 5. Avion y garotas

2007-07-18T00:52:00.000-03:00

Zolabaakinho, Zolabaakinho,

Me gritaban las bomberas y los bomberos. Es que yo llevaba la tradicional manguera Argentina.

Y para apagar incendios. Je.

Si hay algo caliente, llamame.

Al avión tuve que echarle un Rayo de Polvos Congelantes, que compré en Plaza Francia, junto con una pipa con forma de gnomo gay.

Quedó el avión como muestra la foto.

En este momento estoy tratando de apagar los últimos focos de fuego, pero me tomé el tiempo de sacarle fotos a esta garotinha.

Zolabaak es superhéroe pero Argentino.

Je.

Supertatú se quedó en su casa, y me manda SMS con chistes de Alacrán.

Homozaz!!!!

Zolabaak en Brasil 4. Felicitaciones a Dunga

2007-07-18T00:41:00.000-03:00

Lo primero que hice al llegar a Sao Paulo, es saludar desde el aire al Pueblo Brasileño por su justo triunfo en la Copa América.

He aquí el discurso casi completo que di en pelotas, en el Aire Caliente del Aeropuerto de Sao Paulo.

En primer lugar quiero agradecerles la amabilidad que han tenido en llegar hasta acá, a fin de que puedan ver mis superpelotas desde el aire. Estas conferencias de prensa en mí tienen la posibilidad de explicar muchas cosas que a menudo resultan inexplicables para los que observan desde lejos o desde afuera los acontecimientos.

Es necesario conformar un nuevo sistema de transporte, basta del Roca Constitución - La Plata. Este nuevo sistema será basado en el esfuerzo de todos. Así que no me putien tanto porque todos tenemos que laburar. Porque la tierra cada día está haciendo más difícil la vida. No sólo por el impacto demográfico que ya nos amenaza sino por la destrucción desconsiderada que el hombre está haciendo de los medios naturales que la tierra ofrece.

Mis felicitaciones a todos los cariocas por esta merecida copa.

Acto seguido, me fui a poner el Preservativo antiflama que compré en la Ferretería de Belgrano y Piedras.

Y ayudé a los bomberos a apagar el incendio. En la Foto, vestido para el Fuego.

Homozaz!!!!!!

Zolabaak en Brasil 3. Viaje Urgente.

2007-07-18T00:29:00.000-03:00

Me llama el Jefe Mayor y me dice: "Pibe (el jefe me dice así) andate a Brasil a darle una mano a Lula con el avión accidentado. Parece que quiso llamar al Hombre Caipirinha pero lo encontró empomado. Andá, sos la esperanza del pueblo brasileño, y no le podemos fallar al negro"

Le dije: - Sr. Presidente (yo le digo así, pa que se agrande), porqué Lula no llama a la Garotinha Maula, la superheroína de Sao Paulo?

Me contesta: Y quien te crees que se empomaba al Hombre Caipirinha!!!

-NOoooooo. Homozazzzz! No se puede creer en nadie.

- No. Yo no creo ni en las cifras del InDEC.

- Pero en eso no cree nadie, jefe. Ni los Superheroes más boludos.

-Bueno, dejate de hacer el dolobu y andate a Brasil. Decile a Lula que vas de parte mía y dale una mano con lo del avión. Llevale una billetera de la feria de Artesanos de Av. de Mayo y Florida.

- No puedo. Tengo cansada la capa, me la pasé viajando a Venezuela. No doy más. Tengo que viajar en Avión.

- Ok. Pasá por Ezeiza y pedí que hay un avión a tu disposición.

- Y quien me paga el avión a Brasil?

- Adiviná, pibe, adiviná.

Y así viajé a Brasil, donde doy una mano a los bomberos para apagar el incendio.

Zolabaak en Brasil 2. No haré HUMOR NEGRO.

2007-07-18T00:11:00.000-03:00

No se aceptarán comentarios respecto al accidente de avión en Brasil, que contengan lo que se llama HUMOR NEGRO.

Zolabaak no aceptar en esta jornada que ennegrece a la aviación (Zolabaak vuela, je, sin permiso, como Superman), comentarios de oscuros contenidos graciosos.

No al humor negro, negro.

Todos somos iguales cualquiera sea el color de piel. Un saludo a todos los hermanos latinoamericanos.

Zolabaak en Brasil 1. Sorry Felisa.

2007-07-18T00:01:00.000-03:00

Accidente me hace ir a Brasil.

Felisa perdoname no puedo estar en tu fiesta despedida. Lo siento.

Juana Dominga Yrigoyen

2007-07-17T14:19:00.000-03:00

Hola Amigos, soy la Hija de Irigoyen y la sexóloga de Guardia en el Hospital de Gonnet, contratada por Zolabaak.

Consulta, que hacemos con Supertatú?

"Hacer lo que Supertatú está haciendo no es bueno. La próstata, que es una glándula de secreción interna que proporciona muchas sustancias, sufre mucho con esa práctica y a la larga termina por inflamarse y caerse en tres partes, a, b y c. Por ello ya hace mucho tiempo que los urólogos recomiendan otras prácticas más eficaces que levitar con el miembro."

Espero Brutos que haigan aprendido, soretes

Homozaz

zolabaak@gmail.com

Ayí voy la puta que los parió!!!!

2007-07-17T14:01:00.000-03:00

Unos fans me escribieron:
"Zolabaak!!!tenemos una emergencia, necesitamos imperiosamente de la ayuda de Alejandra Tampona. Resulta que aqui, en el planeta Ribotril, se nos quedo engrudado un Supertatu con sus propios fluidos. Parece ser que habia quedado hipnotizado frente a la pantalla durantes mas de 24 hs mirando bailando por un caño hasta que la aparicion de Abigail lo desperto y lo encontro con las manos entumecidas y envueltas en un material simil mici-moco.Desde entonces levita sobre su propio miembro, recordemos que es un fiel representante de la ley de la "L". La urgencia es porque en su entrepierna quedo miqui-moqueada la llave de la alacena y no tenemos nada para morfar!!!!Ayudanos por el amor de Porongoseles!!! "
Ya está solucionado. Alejandra Tampona mandó una reemplazante, y a Supertatú lo mandé con el Traumatólogo Dr. Hernannetti, que le cortó un pedazo de cuerpo, y quedó como muestra la foto.
La foto es Gentileza de Carteras Pelleretti.

Hombre de Nieve Solidario

2007-07-12T15:32:00.000-03:00

Los Superhéroes como yo, también nos emocionamos.

Y lagrimié como un topu, cuando vi a este hombre de nieve ayudar a este hombrecillo de nieve que se había caído.

La foto es en el momento en que logra levantarlo. Yo le avisé, le grité "Te llora el nene", y ahí, el hombre de nieve se arrodilló y lo levantó. Como pudo, con lo que tenía a mano.

Después descubrimos que se trataba de un enano de nieve, dado que cumplía perfectamente la ley universal de la "L".

Je.

Homozaz!!!!

zolabaak@gmail.com

Zolabaak movil

2007-07-12T14:51:00.001-03:00

Este es el auto de Zolabaak, un Renault 19 a Gnc a nafta y a bencina. Fórmula secreta.

Como el auto me quedó así, tuve que salir a repartir pizzas, el conchabo de los lunes, volando bajito.

En el auto me había olvidado un bolso lleno de guita que me encontré en un baño.

Je.

Homozaz!!!!

zolabaak@gmail.com

Un cana de la bonaerense

2007-07-12T14:38:00.000-03:00

Un joven agente de la Policía Bonaerense, activísimo en su puesto de guardia en Guemes 113323 de Quilmes.

En sus manos tenía el último ejemplar de la Revista Hombre, con la Cirio en la tapa. El tenía en la mano otro cirio.

El resto estaba todo congelado.
Je.

Homozaz!!!

zolabaak@gmail.com

Fotos de la nieve

2007-07-12T14:19:00.000-03:00

Zolabaak resiste el frío gracias a sus

superpoderes.

Por eso, el dia de la nevada fue a sacar fotos (una por tres pesos, y la oferta cinco fotos por diez mangos). La nieve no me afectó.

Amigos, aquí serán publicadas todas las fotos sacadas por Zolabaak, excepto tres.

Je.

En esta se ve a un solidario empleado de la Justicia Argentina. Dejó su café caliente en tribunales, su pancho de todas las mañanas, se untó el cuerpo con crema de ordeñe, y salió a sacar la nieve de las calles.

Después se fue a un Spa a festejar.

Je.

Homozaz!!!!

La Columna de Alejandra Tampona

2007-07-06T14:58:00.000-03:00

A partir de ahora, el Blog cuenta con la colaboración de Alejandra Tampona, sexóloga y superheroína, dispara fotos de Pinti con el tujes.

En la foto se la ve, recibir su pago tras una consulta.

"Yo interactúo con personas que presentan la necesidad de saber qué es la cosilla esa que tenemos allí, el derecho a la planificación familiar, la diversidad y la violencia. La gente se va quitando prejuicios, va deconstruyendo, se va mirando por dentro, se va al baño a hacer cosillas como Supertatú con revistas, un superheroe de manos forzudas, y muchos no tienen idea de lo que son capaces de elevarse dentro de esas mismas lagunas de inseguridad, de insatisfacción, de desconocimiento, de porquería y chanchada en la que viven. Suena interesante, porque la sexualidad ha estado condenada a la oscuridad, por eso cuando se apaga la luz.... se enciende X-Monte, ”

Apriendan Brutos

zolabaak@gmail.com

Asalto en Sauna

2007-07-06T13:47:00.000-03:00

Estuve entrenido por la toma de Rehenes en el Sauna.
Me llama el Comisario Ratroppe de la Federica, y me bate:
Venite que un tipo secuestró rehenes en un sauna.
HOMOZAZ!!!! dije, y me fui.
Les confieso. Yo hace unos meses, invertí unos pesitos que me gané en la Quiniela Clandestina que hay en la cancha de Boca, en un Sauna. No toda la plata, porque otra parte la invertí en acciones de TECHINT.
En el Sauna soy socio con "El Rayo de Mierda", un superheroe cuya unica habilidad es tirar un rayo de materia fecal, pero atiende bien el teléfono y cuida las chicas. El otro socio es el Comisario Ratroppe.
Les confieso, estaba asustado.
Volé desde Gerli (estaba jugando al pool en "El Negro Juarez", Alberti y San Martín, buena musica y milanesas), y me paré, capa al viento, en la cúpula del Edificio Sagitario. Frente al Sanna.
Le dije a Ratroppe:

Veo que un chabón tironea una mina, querés que los congele a todos con mi visión prostibularia? (Es como Rayos X pero apunta al punto G de cada uno)?

NO, primero que garpen. Me contestó el poli.

Je.

Primero lo primero.

Si se cruzan una pizza y un BigMac, que sale?

Zolabaak.

Je.

zolabaak@gmail.com

Marina Straolimpietri y Zolabaak sorprendidos por Clarín

2007-07-02T14:41:00.001-03:00

Muchos giles me preguntan por mi doble identidad.
Pero Clarín ya me fotografió en tapa.
Acá está la prueba.
Estaba con una de mis "chicas mutantes". Ella es Marina Straolimpietri, la mutante del orto que adivina los números de la ruleta del Casino de Mar del Plata.
En el momento de la foto, se ve que el Culito está pronunciando la frase "Colorado el siete".
El otro soy yo, Zolabaak, sorprendido por la cámara de un fotógrafo.
HOMOZAZ!!!!!!
zolabaak@gmail.com

Changuita de Superheroes. El Halcón Malteado colabora con Zolabaak. Apoyo a Cristina.

2007-07-02T13:40:00.000-03:00

"El 19 lanzamo a Cristina en La Plata", me dijo el Gefe, mediante un SMS. "necesitamo que transporte los carteles compañero Zolabaak"
Yo le aclaré que no soy peronista, pero no hubo caso.
Entonce, me apersoné en el MacDonalds de Corrientes y Nueve de Julio, y allí me entrevisté con el "Halcón Malteado", un superheroe ucraniano que vino con la inmigración y se quedó porque se enamoró de una catamarqueña que vende bolas de fraile en la puerta del Garrahan. El amor lo puede todo. Ahora, El Halcón lanza bolas de fraile desde los techos de Buenos Aires.
-"Halcón, tengo una changuita, pero tenemos que hacerlo los dos" - le dije mientras me comía el BigMac con Pedigree.
-"Que no sea como la otra vez, que terminamos a las piñas con Araceli Gonzalez ya ni me acuerdo porqué, o como la otra, que terminamos comiendo con Cafiero en Chiquín disfrazados de Barney, y vos de Hijitus" - me dijo - "Yo quiero usar mis superpoderes y que me paguen el choripán".
-"Okey, esta vez es en serio".- le dije - "Tenemos que llevar carteles, bombos y pasacalles a La Plata para el acto de Cristina; vamos volando y en dos o tres viajes nos hacemos unos mangos"
- "Puedo usar mis bolas de fraile"
- "Ok,"
Y así fue como nos pasamos todo el fin de semana tirandole bolas de fraile a las Toyotas Hilux en la Autopista, desde el aire.

En la foto, Cris nos dice como quiere el tamaño de los carteles.
Je.

HOMOZAZ!!!

Un nuevo Superheroe LLAMEA Buenos Aires.

zolabaak@gmail.com

Zolabaak transporta las pelotas de la selección

2007-06-28T01:00:00.000-03:00

Quien dijo que la Selección no tiene pelotas?
Si, fue Zolabaak.
El otro día, me llama el Coco Basile a la confitería de Callao y Sarmiento, donde a veces paro a chuparme un submarino y usar el baño de damas, que tiene el inodoro más grande.
Entonce, me dice "Zolabaak, cagamos". Yo me asusté, y le dije con la boca llena: "No me digá que la Bruja Verón tiene cagadera"
-"No" - Dijo Alfio Basile - "Pior. Nos olvidamos las pelotas en Buenos Aires".
- "Te las llevo yo papito", le dije al Coco mientras detenía a un punga con uno de mis mocos laser.
- "Ok, Zolabaak, traete 75 pelotas, y un poster de Wanda Nara para extimular a los muchachos" y luego completó " y otro de Laport, porque hay un jugador que vos ya sabés"
-" Ok, te los llevo Coquito puto"
Y así fue como viajé a Venezuela, portando las pelotas de la Selección.
Ahora si.
Je

Este es el verdadero Zolabaak

2007-06-12T14:27:00.000-03:00

La foto la publicó el semanario "La Hortiga Inquieta" de Buenos Aires, y luego Jorge Rial la usó como fondo en su programa, al que soy invitado para tirarme pedos detrás de cámara. Es que me tiro pedos como carcajadas, y conmigo se ahorran un montón de extras.

Se ve el casco. Le agradezco a Filmusman, que me sacó la foto.

En Subte buscando el Fierro de la Legrand

2007-06-05T16:45:00.000-03:00

Mientras buscaba el verdadero Martín Fierro de Mirtha Legrand, sonó mi beeper.

PUTA MADRE HOMOZAZ, dije.

De pronto, recordé que estaba en el Subte, pedí disculpas.

PERDONEN PASAJEROS EL EXABRUPTO Y EL QUE NO PERDONE QUE SE VAYA A FREIR SORETES EN UNA SARTÉN DE TEFLÓN.

Sí, si, lo perdonamos, me dijeron todos, incluido un asesor de Mauricio Macri que viajaba al lado mío y repetía: Proteínas, prostituta, proceso, proxeneta, pronostico, ….. y no se cuantas otras cosas que empezaban con pro.

Lo iba a congelar con el Rayo de Hielo en Polvo, pero mi vista de Rayos X detectó que tenía un testículo de titanio, así que lo dejé. El Titanio resiste el congelamiento y me produce irritación cutanea.

La foto, que me sacó una turista guatemalteca media bataclana, la publiqué en el blog. Ahí está. Primero le tuve que garpar unos pesos a esa mexicana para que se comprara una zappi en Hugis. Garronera había resultado la cubana. Pero es muy buena la foto que me sacó la salvadoreña pizzera.

HOMOZAZ! Grité , y me bajé del Subte andando. Esto hizo que el Subte se detuviera de golpe en la Estación Diagonal Norte y la gente abandonara la formación. Fue hoy a las 13 hs.

Je.

Me putearon todos los pasajeros en todos los idiomas.

Yo los reputié más, incluído a un supervisor del Sute, que no le daba licencia médica a una boletera de la Estación Catedral.

Je.

Monika Petera heroina alemana

2007-05-24T17:38:00.000-03:00

Ahora le revelaré la verdadera identidad de Putrernuken, la heroína alemana que derribó el muro de Berlín tirándose pedos.

El otro día visitó Buenos Aires, y le afanaron la cámara digital. Me llamó (yo justo estaba corriendo un punga en el colectivo 100) y me pidió ayuda. Le dije que llamara a la Secretaría de Asistencia al Superhéroe extranjero, que pregunte por la Reventada de Martita Correitelo, de parte mía, que me conoce como “Larguisimo.”

JE

Aquí está la verdadera identidad, con el link a la página http://www.sc.rwth-aachen.de/petera/

Monika PETERA.

Je.

Con ese nombre. Je.

Me contrató La Mirta

2007-05-24T17:28:00.000-03:00

Hoy estaba traca traca con mi oveja de goma que me regaló el Policia que está parado en Mitre y Diagonal Norte, cuando veo en el cielo la Zolabaakseñal. (para los que no saben, son los cuatro huevos que figuran en otra parte de este blog)

Los cuatro huevos son los cuatro elementos Tierra, Aire, Agua y Fuego. Si queré conocer el quinto elemento te lo muestro cuando quieras, lo llevo siempre entre las piernas.

Entonce crucé raudo el cielo porteño, me choqué dos aviones que habían salido de Aeroparque pero los arreglé en pleno vuelo (Superman hace eso? JE), y llegué a la Casa de la Mirtha Legrand, la chiqui.

Zolabaak, quiere almorzar algo? Me pasé toda la madrugada amasando unas empanaditas de champán.? Venga , que estoy leyendo un Blog de Jovita, la ciudad de Córdoba.

--Dicen que Señora esta enojada con lo de los Martín Fierro

---NO, NADA QUE VER, COMO SE LE OCURRE ESO

---En verdad quiero contratarlo. El Martín Fierro que gané se me oxidó, y quiero recuperar el verdadero. El verdadero se lo llevó Jazmín III, el perro de Susana.

Y como llegó Jazmín III, a su casa, señora Legrand?

Bueno, él y yo tuvimos una historia.

…….?

-Le puedo pagar con mis joyas y mis cremas.

-OK, acepto el encargo. Tiene alguna pista donde puede estar Jazmín III.

-No se. A Susana le robó una bombacha y la vendió en Retiro. Dicen que tiene un puesto ahí. También parece que labura, perdón, trabaja, en el Subte D como vendedor de boletos en la estación Facultad de Medicina.

-No se preocupe señora, le prometo por la puta madre que lo parió que encontraré el verdadero Martín Fierro.

Y así fue la conversación con la Chiqui. Si algunos de mis lectores putazos conoce algún dato sobre Jazmín III, por favor escribalo a

Y me fui volando por sobre la casa de la chiqui, hasta que hice un agujero en el techo y pude salir gritando “Homozaz”.

Aclaremos dijo Lemos

2007-05-22T16:35:00.001-03:00

Este no es Zolabaak, aclaro.

Trenes concesiones y Obelisco

2007-05-22T16:28:00.000-03:00

Al principio, parecía que la noche había adelantado su oscuridad. Pero luego me di cuenta. El Gran Ferroviario me había encerrado en un baño de Constitución.
Zolabaak, el Jefe de Santacruz quiere expropiarnos el tren. Algo tenemos que hacer.
A mi no me contrata nadie.
Te ofrecemos pizza, cerveza y minas que pone el comisario Galindetti, de la 25 de Lanús.
Ah, entonces si, a quien hay que ….
A nadie, cuando se nos rompa una locomotora, vos tenés que actuar.
Que tengo que hacer, tirar del tren?
No, tirás del tren, y cuando los pasajeros se calientan los fajás.
Pero eso es ser un represor, y yo soy un superhéroe, putazo- le dije
Vos sos ahora el empleado del mes.
Ok, pero la pizza que sea de Morrones
Ok, puto
Ok, puto.

Pero largué el laburo antes de empezar, me hice la rata, y me encontré con mi amigo el Rayo Superior, otro superhéroe del club:
-Como andás.
-Bien, Rayo, pero tengo las bolas de hacer pelotudeces, quiero luchar por la justicia, pero ahora los malos están todos en el Gobierno.
-Y, si, el Duende Comebosta, la Gata Nebulosa, y el Pitorro Radiactivo, son todos funcionarios. Ya no hay malvados.
- Y se, no les podés hacer nada.
_ Y los otros se dedican al gremialismo, o a la joda musical: la Almeja Contaminada puso un local tropical en Once; el Tarugo Galáctico levanta quiniela en Canal Siete, y el Putodelortosapiens es Secretario de un gremio que ya sabés.
Che Rayo, venite y manejamos el taxi de mi tío Humberto Primo.
- Dale
- Y ahí nos fuimos los dos de tacheros.La foto es de un viajecito. En una esquina encontramos a la Almeja Contaminada garcando un turista. Nos acercamos, y lo garcamos entre los tres.
- Je.
- Zolabaak es Superhéroe pero es argentino.
- Con la camarita que le hicimos al rusito nos comimos una pizza en Banchero, y yo escupía las aceitunas rompiendo los vidrios de los autos.
- Homozaz!!!!!
-

Subte parado, Zolabaak salva pasajeros.

2007-05-21T19:07:00.001-03:00

Hoy iba en el Sute. Bue, en el Subte, como dicen los Snobs que compran fatura en Florida y Corrientes. Decía que iba, y de pronto se paró. Se paró el Sute, entiéndanme. Y dije: “Homozaz! Que pasó?!!! La gente empezó a los gritos y dije “Calmensé soretes, por favor, por favor” y me bajé.

Era que el Subte E se había parado. Entonce, empecé a cargar a los pasajeros uno por uno hasta la próxima estación, por dentro del túnel.

“Las minas con silicona primero” grité, y un tipo que vendía guías de Buenos Aires por 2 pesos me hizo un chiste, así que ahí nomá lo congelé con el laser lo congelé. “Alguien quiere joda o me van a hacer caso” pregunté escupiendo. Entonces empecé el viaje. Un grupo de los que llevé son los de la foto, que me hacían cosquillas mientras los transportaba, de jodones nomás.

Habré transportado 18 minas y un traba simpaticón, cuando un chabón me dice: “Te ví en la foto del Olé pegando ñapis en la cancha de River el domingo”. Uy para qué; lo putié en colores, pero no le pegué porque tenía razón. En la foto de un diario se me ve armando bardo en la popular puteando a Pasarella. Hasta que empecé a putear a Marangoni, a Bochini y a Zubeldía, pero por puteador genético que soy nomás, y ahí me quisieron pegar. Je.

Pegarle a Zolabaak?

Je.

Repartí tanta mano que casi me queda doliendo. Les pegué a tres canas con la lengua, y les reventé el casco. Pero esa es otra historia. Ahí nomás desenganché la capa y me sobrevolé el monumental tirándome pedos y gritando “aguante Tevez la puta que lo parió”.

Bueno, entonces dejé a los pasajeros varados, y me fui a comprar un zolcillonca de cuero en Santa Fe y Esmeralda. Yo conozco a uno de los dueños, me tiene ganas de puro puto nomás.

Ahora sí, me voy. Homozaz!!!!!
Zolabaak@gmail.com

Fuego en Vialidad Nacional.

2007-05-18T19:02:00.000-03:00

Para los que dicen que Zolabaak no existe, o que es hincha de Racing, o que se la come, aquí va el parte OFICIAL de los bomberos, donde da cuenta de la actividad de este Superhéroe.

“Con motivo de un incendio ocurrido en el Edificio de Vialidad Nacional ubicado en Diagonal Sur y Chacabuco de Buenos Aires, el personal afectado vio entrar a un hombre de contextura mediana, capucha azul con el escudo de Racing Club y una capa roja, dirigiéndose directamente a las llamas. El hombre ingresó volando al edificio, y apagó el fuego tomando una de las mangueras de los bomberos. Textualmente solicitó permiso para hacerlo, diciendo desde el aire “no teman putos, prestenme la manguera, que yo la uso en seguida”. Utilizando la manguera apagó el fuego en minutos, mientras gritaba a una migrante italiana : “La mía es mas grande, no te asustés, putana”. Finalmente, el personal agradeció al Superhéroe, que repartió tarjetas con su nombre ZOLABAAK, y diciendo “Yo soy precoz para apagar fuegos, je”. Luego pidió tomar una foto con su celular comprado en Galería Jardín, siendo retratado el bombero Nahuelito Featherston, mientras maniobraba su manguera.”

Aca tá la foto. Chupen esa mandarina. Zummmm.

Skanska y yo

2007-05-18T18:58:00.000-03:00

No, le dije al Enano que lustrabotas debajo del Obelisco, yo me voy a morfar a Puerto Madero.

Y así fue como me senté en la grúa principal del puerto, con la capa al viento, a comer una milanesa de “El Británico”. Pero mi almuerzo duraría poco.

Suena el celular que compré en Galerías Jardín y siento la voz del Secretario del Capo.

“Zolabaak, venite para acá que tenés que hacerte cargo del kilombo de Skanska.”

“Qué hacés PUTO”, le dije, “Yo no trabajo para el Gobierno ni para el Capo, soy un Superhéroe Freelance,” y rematé “Puto”.

De pronto, la Zolabaak señal. Para los que no la vieron nunca, aquí va un adelanto, para que no la confundan con la de Batman, que trabaja él para la Policía.

Bueno, es algo así, le pedí a un amigo que sabe diseño gráfico que me haga una basada en el Obelisco, pero me dijo que no lo haría. Se aceptan sugerencias.

Un agradecimiento

2007-05-16T00:37:00.000-03:00

A este tipo, que tiene media cara de logi, lo saqué con una mano de un entrevero de ratis y pasajeros que se daban piñas en Constitución, como transmitió la Televisión.

Gracias Zolabaak, decía, y me abrazó. Me besó, y ahí no me gustó mucho. Pero le habían partido la cara con una expendedora de boletos, y quiso que publicara su foto. Le presté la Pistola Láser para que me la firmara, porque del otro lado la pistola tiene linterna y lapicera.

Ahí está, Superman lo tiene a Jimmy Olsen y yo tengo a este pelotas que se llama Petoretti, pero me admira.

JE. Soy un Superhéroe.JE.

Un repudio

2007-05-16T00:33:00.000-03:00

Zolabaak no sabe que hacer cuando le llegan repudios. Por eso los publica.

Desde la Asociación de Pasajeros del Tren Metropolitano repudiamos al Superhéroe volador Zolabaak, por la forma sensacionalista de volar por la Estación Constitución, desconociendo nuestro derecho a cagarnos a trompadas con las fuerzas represivas. Repudiamos también el abuso en usar su pistola laser para no pagar en los cafés. Repudiamos el intento de imponer en el imaginario colectivo de todos los pasajeros que Zolabaak es ajeno a los incidentes. De una u otra manera hemos sido testigos de las andanzas de este encapuchado volador que colaboró con la policía en despejar la estación, y disparó sus rayos láser contra las máquinas de las boleterías, como muestra la foto que difundió Indymedia Pakistán.

Estación Constitución. El que empezó fue Zolabaak.

2007-05-16T00:18:00.000-03:00

Me llama el Guarda de la Formación 3432 Temperley Bosques y me dice:
“Zolabaak, venite y hacenos el aguante, que hay rosca con el pasaje”. “Ya Voy puto”, le contesté, y crucé desde Palermo en 30 segundos volando sobre Buenos Aires.

Cuando entré, era todo un caos.
Entonces, empecé a repartir piñas ultraapoderosas a todo el mundo. Le pegue a un policía que usaba anteojos, le mastiqué la oreja a un pasajero que llegaba de Mar del Plata, y asfixié con la capa hasta el desmayo a un maquinistra trolo que lo conozco de estudiar Filosofía en la Facultad.

Por supuesto, ahí se desbandó todo. Entonces me fui, a tomar un café con faina en “El Tablero”, un cafecito abajo. No lo pagué, tiré un par de rayos laser a una maquina.

Pero empece a sacar fotos del kilombo.

Primero sobrevole la zona despacio, y le saque fotos al tren que se quedo detenido:
Ahí está, es la primera.

Me debo a mi público

2007-05-15T23:40:00.000-03:00

En relación con un montón de mensajes que he recibido en mi mail, preguntando sobre mi vida, mis poderes, y todo eso, les aclaro:
No haré declaraciones, con Angelina Jolie no pasa nada, son rumores, no es cierto que soy de Tauro, en el Horóscopo Chino soy Serpiente, puedo volar cuando tengo la capa, y tomo Activia con cucharita de plástico. Mi idola es Mirta Legrand, y mi idolo Bochini. Según me dijeron, ellos fueron tomados como modelo genético para crearme en un Laboratorio que ya cerró por la crisis de los 90, en la Avenida Calchaquí de Quilmes.
Puedo atravesar paredes, tengo mirada de Rayos x y de ecografía, y puedo trotar cuatro días seguidos.
Un libro: “Platero y yo”
Una canción: “Violeta” de Alcides
Una novia: La Mujer Maravilla, Diana Prince, con quien tuve una historia que dio origen a un lindo tango al que le puso música Dolina.
Dudas: zolabaak@gmail.com

Me lo pidio el capo.

2007-05-15T23:22:00.000-03:00

Comienzo
A las siete de la tarde, mientras merendaba en “La Continental” en Av. de Mayo, vi en el cielo la Zolabaakseñal.
Casi me atraganto con la medialuna.
“Bueno putos los dejo solos” les dije a unos turistas yanquis que había invitado. “Que se los pague God”. No entendieron nada, y me fui a cambiarme a un locutorio.
“Che Grondonita, aguantame que me cambio de superhéroe” grité al entrar.
“Oka” – me contestó el dueño del locutorio, un ex boxeador que se la movía a una legisladora de la Ciudad – “Pero después tirame un poco de Poett, que me dejas baranda a bolas por todos lados”.

DIALOGOS
Cuando levanté el celular secreto con el que me comunico con “El Capo-Capo”, no me dio tiempo ni a tirarme un pedo.
“Zolabaak, andate a Santa Cruz, sos el nuevo gobernador”
“Pará jefe, yo no se nada de política” “Y la política que tiene que ver, vos vas y hacés lo que sabés”
“Y que hago”

Me miró fijo y me dijo:
Primero, dejás de usar los diarios para limpiarte, y los lees. Sobre todo uno, que es mi preferido, JE. Después, no sé, usá los superpoderes, el vuelo veloz, atravesá las paredes, levantate un obispo, detené un tren, inaugurá un puente, vos sos boludo o Superhéroe?

Me fui y le dije que no. Que lo mío era Buenos Aires, sobrevolar la cancha de River, salvar viejas en Caballito, correr narcos en Plaza Italia, vigilar pungas en la Calle Florida y hablar con los muertos de hambre que duermen en la Avenida Belgrano. Le dije que no podía. Me miro fijo y me dijo que me vaya a cagar.

FINAL FELIZ CON AROMA
Fui, vestido de Superhéroe, a cagar al MacDonalds de Callao y Sarmiento. Después le mandé un SMS al Capo-Capo “Ya garqué, y encima eché Poett”.

Una orden es una orden.

Un enano

2007-05-15T17:32:00.000-03:00

Al principio, el traje me apretaba un poco. Así que fue a la Sastrería “Juan Torres” ubicada en Defensa al 340; qué trajes, qué atención, qué señores, qué de sastres que había.
Le pedí que me bajara las mangas, que me acortara las bocamangas, y que me planchara la capa, que es, sin duda, lo que más se arruga.
Tuve que intervenir ante un enano con la camiseta de Atlanta que se dedicaba a escupir a la gente que andaba en Alfa Romeos. El Enano, (luego supe que se trataba del amante de un alto funcionario) salió corriendo y se metió en la Biblioteca Nacional. Trepando por las paredes, llegué al techo. No me animé a volar sin la capa, que dejé en las sastrería para que me la plancharan.
Y en el quinto piso lo enganché, y desde la ventana le espeté un discurso que bajé de www.mauriciomacri.com. No soy macrista, pero me sirvió. Finalmente, el Enano me pidió perdón, y lo perdoné.
Zolabaak es magnánimo.
Amigos, les recomiendo la sastrería. Trabajan bien, aunque el dueño es un hijo de puta.

Primera noche en la Calle Corrientes

2007-05-15T01:14:00.000-03:00

Es increíble. La noche aparece fría, y nadie se da cuenta que me puse el calzoncillo afuera del pantalón, como todo Superhéroe que se precie. En fin, Buenos Aires tiene esas cosas, nadie le da bola a un tipo con capa, antifaz, pistola láser (y qué pistola, sino preguntale a la modelo esa de la tapa de Papparazzi, je) y camiseta que dice "Z". Uy, ahi va Majul, lo voy a saludar.... Ey, Majul, soy yo, el del Blog!!!!

(BLOGGER INFORMA QUE SE HA PERDIDO LA CONEXIÓN CON LA LAPTOP DE ZOLABAAK)